ขำๆ

[Mr.x]

สงสัยว่าแฟนมีชู้
:lol:
เรื่องมีอยู่ว่าดิฉันเอามือถือตัวเก่งโทรไปหาแฟนตอนป ระมาณ 2 ทุ่มของวันที่

25ที่ผ่านมาค่ะ

เพื่อหวังว่าจะได้ยินเสียงของเขาให้ชื่นใจตามประสาคน รักกัน

แต่มันกลับไม่เป็นอย่างที่ดิฉันหวัง

เมื่อโทรไปแล้วมีผู้หญิงที่ไหนไม่ทราบมารับแทนผู้ชาย คนที่ฉันคิดจะฝากชีวิตทั้งชีวิตไว้กับเขา

ดิฉันตกใจมาก

พยายามเก็บความรู้สึกอย่างที่สุดที่ผู้หญิงคนหนึ่งจะ พึงกระทำได้ในเวลานั้น

ดิฉันไม่พูดอะไรทั้งนั้น เพราะมันจุกค่ะ มันจุกอยู่ที่ท้อง

หัวใจดิฉันเต้นแรงอย่างที่ไม่เคยเป็นมาก่อน

แต่มือและเท้ากลับเย็นชา ไม่มีเรี่ยวแรงใดๆ ทั้งสิ้น มันพูดไม่ออกเลย

น้ำตาดิฉันไหลพล่า

เวลานั้นถึงแม้มันจะสั้นแต่มันแทบทำให้ใจของผู้หญิงอ ย่างดิฉันสลายไปเลยทีเดียว

ตัวดิฉันทรุดลงไปนอนกับพื้น พร้อมมือที่ยังกำโทรศัพท์แน่นไว้ข้างหู

โดยเสียงของผู้หญิงคนนั้นที่ยังคงพูดอย่างไม่แคร์ควา มรู้สึกดิฉันเลยแม้แต่น้อยด้วยประโยคที่ว่า















ขอโทษคะไม่สามารถติดต่อเลขหมายปลายทางได้ขณะนี้

[chui]

เครียดอีกแล้ว .. น้ำมันขึ้นราคาอีกแล้ว......

.........รู้ไหม๊......ผมเป็นใคร.......


ที่ช่องออกบัตรที่นั่งผู้โดยสารเครื่องบินในวันที่มี ผู้โดยสารต่อคิวยาวมากเป็นพิเศษเพราะวันต่อไปเป็นวัน หยุดราชการหลายวันติดต่อกัน พนักงานออกบัตรที่นั่งพยายามที่จะทำงานให้เป็นที่ถูก ใจแก่ผู้โดยสารทุกคนโดยการพูดจาอย่างสุภาพและทำงานโด ยรวดเร็ว แต่ถึงกระนั้นผู้โดยสารที่อยู่ในคิวแถวก็ยังมีท่าทีก ระวนกระวายต่างชะเง้อชะแง้ดูว่าเมื่อไหร่จะถึงคิวของ ตัวเองสักที ผู้โดยสารชายคนหนึ่งเดินมาพร้อมกับกระเป๋าเดินทางใบใ หญ่มาจากมุมไหนไม่มีใครสังเกต ขอให้พนักงานหญิงคนนั้นออกบัตรที่นั่งให้เขาก่อนโดยด ่วน
พนักงานสาวหายใจเข้าปอดอย่างแรง พยายามระงับอารมณ์โกรธแล้วพูดอย่างสุภาพว่า " คุณขา ใครใครเขาก็ต่อแถวเรียงคิวเป็นระเบียบนะคะ
ดิฉันไม่สามารถจัดการให้คุณก่อนหรอกค่ะ กรุณาไปต่อแถวเหมือนคนอื่นๆ เถอะค่ะ"
ชายผู้นั้นหน้าแดงก่ำ พูดเสียงดังด้วยความโกรธว่า
" คุณรู้หรือเปล่าว่าผมเป็นใคร ? "
พนักงานสาวหันไปมองหน้าผู้โดยสารคนนั้น
หายใจเข้าแรง ๆ อีกครั้ง แล้วกดสวิทช์ไมโครโฟน พูดประกาศออกไปว่า
" ท่านผู้โดยสารโปรดทราบ ขณะนี้มีชายคนหนึ่งอยู่ที่ช่องออกบัตรที่นั่งผู้โดยส ารหมายเลข 13 ไม่ทราบว่าตนเองเป็นใคร ถ้าท่านผู้โดยสารคนใดสามารถให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์ ได้ กรุณาแสดงตนต่อเจ้าหน้าที่ด้วยค่ะ ขอบคุณ"
แล้วต่อด้วยภาษาอังกฤษว่า " Attention please! There is a man at the ticket
counter No. 13 who does not know who he is. Anyone who may be able
to identify this man is asked to please step forward and identify him.
Thank you "
ชายผู้นั้นรู้สึกอับอายขายหน้าไม่รู้จะทำอย่างไรดีนอ กจากด่ากลับไปว่า
" f ** k you!!! "
พนักงานสาวก็สวนกลับทันควันด้วยเสียงอันสุภาพว่า
" เรื่องนั้นก็ต้องต่อคิวเหมือนกันค่ะ"

[421]

ผมต่อคิวพี่ก็ได้คับ...ผมไม่แซงพี่หรอกคับ

[Kaz]

มารอเข้าคิวด้วยคนคับ [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img]

[ตาอ้น]

เรื่องอื่นต่อคิวได้ แต่เรื่องนี้ขอไม่ต่อคิว........อิๆ [img]{SMILIES_PATH}/icon_rolleyes.gif[/img]

[Manit]

แสดงว่าคิดจะแซงคิวละซิ..อิ..อิ :lol: [img]{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif[/img]

[q]

Originally Posted by Manit

แสดงว่าคิดจะแซงคิวละซิ..อิ..อิ :-D ขอลุงเขาก่อน ลุงแก้แล้ว คริ..คริ :lol: :P

แก้รอเลยเหรอคับ

[bigmong]

ตามมาเข้าคิวด้วยคน ................ แต่ต้องเรียงตามลำดับไหล่ นะครับ

------------------------------------------------------------
เค้าว่ากันว่า....
ผู้หญิงอ้วนมักจะนิสัยดี
ผู้หญิงหน้าตาดีมักจะมีแฟนเป็นทอม
ผู้หญิงน่ารักแฟนมักจะไม่หล่อ
ผู้หญิงที่แฟนหล่อจำเป็นต้องรวย
ผู้หญิงอยากรวยต้องมีแฟนคราวพ่อ
ผู้หญิงช่างจ้อมีแฟนมากมาย
ผู้หญิงขี้อายมักเซ็กส์จัด
ผู้หญิงอวบอัดมักทำศัลยกรรม

เค้าว่ากันว่า....
ผู้ชายนิสัยดีมักจะขี้เหร่
ผู้ชายที่หล่อมักไม่สุภาพ
ผู้ชายที่ทั้งหล่อ และสุภาพ มักเป็นเกย์
ผู้ชายที่หล่อ สุภาพ และไม่ใช่เกย์ มักแต่งงานแล้ว
ผู้ชายที่ไม่ค่อยหล่อ และนิสัยดี มักไม่มีสตางค์
ผู้ชายที่หล่อ นิสัยดี และมีสตางค์ มักจะคิดว่าเราเห็นแก่สตางค์ของเขา
ผู้ชายที่หล่อ แต่ไม่มีสตางค์ มักจะเห็นแก่สตางค์ของเรา
ผู้ชายที่หล่อและเป็นชายแท้ แต่นิสัยไม่ดี มักจะคิดว่าเราไม่สวยพอ
ผู้ชายที่เห็นว่าเราสวย และเหมาะกับเขา มักเป็นคนขาดความมั่นใจ
ผู้ชายที่หล่อ สุภาพ มีฐานะ และเป็นชายแท้ มักจะขี้อาย และกลัวการเริ่มต้น
ผู้ชายที่กลัวการเริ่มต้น มักเป็นผู้ชายที่ผู้หญิงไม่สนใจ

เค้าว่ากันว่า....
ผู้หญิงเก่งมักชอบบงการ
ผู้หญิงเก่งที่ไม่ชอบบงการ มักเสแสร้งเฉพาะช่วงแรกๆ
ผู้หญิงสวยมักจะโง่ แต่ผู้หญิงโง่ๆ มักจะรวย
ผู้หญิงที่ไม่โง่ และรวย มักไม่ยอมแต่งงาน
ผู้หญิงที่ไม่โง่ รวย และไม่ยอมแต่งงาน มักชอบคนมีครอบครัวแล้ว

เอ... แล้วคุณล่ะเป็นแบบไหน อิอิ!!

[ตาอ้น]

เอ...!!! เป็นแบบไหนไม่รู้
รู้แต่ว่าชอบ ผู้หญิงเก่ง สวย รวย ไม่ยอมแต่งงาน ที่สำคัญถ้าเป็นลูกคนเดียวยิ่งดี

[Kasapol]

ผู้หญิงที่ไม่โง่ รวย และไม่ยอมแต่งงาน มักชอบคนมีครอบครัวแล้ว อันนี้เรื่องจริงคับ ยืนและนอนยัน อิ อิ

[dangsoda]

สนับสนุนหมอแก้วคับ, เรื่องจริงผ่านจอ อุอุ

[bigmong]

ถ้าหมอแค่ยึนยัน จ้างผมก็ไม่เชื่อ ร้อก

แต่นี่...นอนยัน.........

เชื่อ 99 เปอร์เซ็นต์ ครับ

เหลือ อีกเปอร์เซ็นต์ ไว้ เผื่อมีหลักฐานแน่นหนากว่าเดิม

[chui]

.... ยามเหงา .......

[Kasapol]

โอ้ว! พึ่งเข้าใจว่ายามเหงาเป็นยังไงก้อวันนี้นี่เอง ขอบคุณพี่ chui ที่ช่วยอธิบาย ชัดเจนม้ากคับพี่

[Manit]

:lol: [img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img]

[chui]

......ติดแก๊ส ค่าใช้จ่ายลดลงไปเยอะ ยิ้มได้แล้วครับ.......

เจ้านายหน้าขรึม พา ผจก.ฝ่ายบุคคลและเลขานุการไปทานข้าวเที่ยง
ในร้านอาหารที่ตกแต่งแบบโบราณ ระหว่างรออาหาร............
ผจก.ฝ่ายบุคคล เอามือไปถูกาน้ำบนโต๊ะเล่นทันใดนั้นก็มีควันพวยพุ่งอ อกมาู ....
และแล้วยักษ์จินนี่ก็ปรากฎกาย แล้วพูดว่า "เราจะให้พรสามประการแก่พวกท่าน
แต่เนื่องจากพวกท่านมากันสามคนจงแบ่งพรคนละข้อ "

ผจก.ฝ่ายบุคคล ผู้อ่อนล้ายกมือ แล้วรีบพูดว่า
" ผมก่อน ผมก่อน ขอให้ผมได้ไปใช้ชีวิตสงบบนเกาะสมุยซัก 2 สัปดาห์"
จากนั้น... ฟุ่บ..... ร่างของเขาก็หายวับไป

ทีนี้เลขานุการสาวชิงขอพรเป็นคนต่อไป รีบพูดว่า
" ขอให้ฉันกลายเป็นสาวไฮโซ ผู้ร่ำรวยที่สุดในโลก" และแล้ว .... ฟุ่บ !
ร่างของเธอก็ หายวับไป....ต่อหน้าต่อตาเจ้านาย

เจ้านายจอมบ้างานย่นคิ้ว ก่อนจะเอ่ยว่า..........
" ตาฉันบ้างล่ะ ......ฉันขอให้ไอ้สองคนตะกี้นี้กลับมาทำงานตอนบ่ายโม งตรงวันนี้ "

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า........

[ตาอ้น]

ถ้าเจอเจ้ายักษ์นี่จะขอให้ราคาน้ำมันเบนซิน 95 กลับไปลิตรละ 8 บาทเหมือนตอนเรียนหนังสือ.....สาธุ

[bigmong]

อย่าลืมบอกยักษ์ด้วยว่าให้มี 95 ขายตลอดไป โซฮอล ไม่เอา

สิ้นปีนี้ มันเอาแน่ แล้วเราจะทำอย่างไรดี
ถึงติดแกส แล้วก็ยังต้องใช้ 95 อยู่

[Manit]

ก็เลิกใช้น้ำมันไปเลยไงครับ..ฮิ..ฮิ [img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img]

[dangsoda]

อีกไม่นานรัฐคง subsidy แก๊สหุงต้มไม่ไหว ราคาคงพุ่งขึ้นมากกว่านี้ ขอพรยักษ์ให้ w124 เติมแต่น้ำดีก่า



ไม่จน-ไม่เครียด-ดื่ม...เอิ๊ก
(แถมดูดด้วย)

[421]

ผ้มจะขอให้ราคา 95 เท่าตอนผ้มเรียนหนังสือเหมือนกันคับ .... 2.10

[chui]

โหพี่...เตี๋ยวชามละหลึง 2 หลึง หรือเปล่าครับ....

[Pk124]

โห..เกิดไม่ทันมั๊งเนี่ย.. [img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img]

[Mr.x]

ขอกันแรงๆทั้งนั้น

[bigmong]

โห มีแต่คนนึกถึงสมัยตัวเองเป็นเด็ก..........เอ้า เอาเรื่องเด็กเด็ก ไปลองพิจารณาดู

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ของเด็กเด็ก

หนุ่มสาวอเมริกันคู่หนึ่งกำลังจะเดินทางไปแต่งงานกัน ที่ลาสเวกัส ระหว่างการเดินทางหญิงสาวบอกว่า มีบางอย่างสารภาพกับเจ้าบ่าว

เจ้าสาว : เธอบอกว่า หน้าอกอึ๋มๆที่คุณเห็นอยู่นี้เป็นฟองน้ำยัดเอาไว้ทั้ งหมด ที่จริงแล้วหน้าอกฉันแฟบมาก ถ้าคุณจะขอยกเลิกการแต่งงานตอนนี้ก็ได้ ฉันทำใจได้

เจ้าบ่าว : ได้เจ้าหนุ่มอึ้งไปพักใหญ่ หลังจากคิดได้ก็บอกว่าไม่เป็นไรหรอก การแต่งงานขึ้นอยู่ที่ใจไม่ได้ขึ้นอยู่ที่เซ็กซ์อย่า งเดียว แล้วเจ้าหนุ่มคนนั้นก็สารภาพกับเจ้าสาวว่า ไอ้เจ้าหนูของเขาน่ะขนาด Baby size นะ เธอจะรับได้หรือเปล่า ถ้าจะยกเลิกการแต่งงานครั้งนี้ได้

เจ้าสาว: ยืนกรานว่าไม่เป็นไร ถึงคุณจะมีขนาด Baby size ฉันก็ทำใจได้ การแต่งงานไม่ได้ขึ้นอยู่แค่ Sex

หลังจากทั้งคู่ได้สารภาพความจริงออกมาแล้ว ต่างคนก็สบายใจและเดินทางไปลาสเวกัส การแต่งงานก็ดำเนินไปด้วยดี คืนแรก เจ้าสาวได้เปลื้องผ้าออก โชว์ให้กับเจ้าบ่าวดูเพื่อให้แน่ใจว่าหน้าอกของเธอแบ นราบตามที่เธอบอกไว้จริง จากนั้นก็ถึงตาเจ้าบ่าว พอเจ้าสาวได้เห็นขนาด Baby size ของเขา หล่อนก็เป็นลมล้มตึงไปทันที พอตั้งสติได

เจ้าบ่าว : เจ้าบ่าวก็บอกว่า ผมบอกแล้วว่า ขนาดของผม Baby size ทำไมคุณถึงได้ตกใจอะไรขนาดนี้

เจ้าสาว : เธอบอกว่า ไหนเธอบอกว่า ของเธอขนาด Baby size ไงล่ะ

เจ้าบ่าว : เจ้าบ่าวก็เลยตอบว่า น้ำหนักขนาด 8 ปอนด์ ยาว 20 นิ้ว มันเท่ากับขนาดตัวเด็กไหมล่ะ????

[421]

ท่าน Bigmong ติดต่อผมด่วนมากส์

หรือท่านใดมีเบอร์ ช่วยบอกผมด้วยครับ


ผมมิมีเบอร์คับ

[old220]

ผมมิมีเบอร์คับ แต่ก๊อปเรื่องมาฝากไว้เผื่อขำด้วยค้าบ



เปรียบเทียบ...
ผู้ชายกับผลไม้

- ชายอายุ 20 เหมือนมะพร้าว เปลือกเยอะ เนื้อน้อย เรียกร้องมากมาย แต่ไม่ค่อยให้อะไรตอบแทน
- ชายอายุ 30 เหมือนทุเรียน หนามแหลมคม ดูอันตราย แต่อร่อยที่สุด
- ชายอายุ 40 เหมือนแตงโม ลูกโต กลมกลิ้ง รอบจัด จับไม่ค่อยได้ ไล่ไม่ค่อยทัน แต่ให้น้ำแตงโมฉ่ำหวานชื่นใจ
- ชายอายุ 50 เหมือนส้มแมนดาริน ปีหนึ่งจะมีมาให้ลิ้มรสเพียงฤดูกาลเดียวเท่านั้น
- ชายอายุ 60 เหมือนลูกเกด อดีตผลองุ่นที่ไม่มีน้ำองุ่นอีกแล้วตลอดอายุขัย หมดน้ำยา ยู่ยี่และเหี่ยวแห้งลงไปทุกวัน

อันนี้ใครไม่เห็นด้วยก็ยกมือขึ้นนะคับ

ลองฟังของผู้หญิงบ้าง
ผู้หญิงกับกีฬา
- หญิงอายุ 18 เหมือนลูกฟุตบอล ที่มีผู้ชาย 20 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา
- หญิงอายุ 28 เหมือนลูกฮอกกี้ ที่มีผู้ชาย 8 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา
- หญิงอายุ 38 เหมือนลูกกอล์ฟ ที่มีผู้ชาย 1 คน พยายามตีเธอให้ออกไปจากเขาอยู่ตลอดเวลา
- หญิงอายุ 48 เปรียบเสมือนลูกปิงปอง ที่ผู้ชาย 2 คน ไม่ต้องการเธออีกต่อไป พวกเขาจึงต้องคอยตบ ผลักเธอให้ไปอีกฝ่ายตลอดเวลา

อันนี้ก็ก๊อปมาเหมียนกัน พิด-จา-ระ-นา กันดูนะคับ

[old220]

อีกซักเรื่องคับ

พ่อพันธุ์
นายอำเภอคนหนึ่งแต่งงานอยู่กินกับภรรยามาหลายปีแล้วจ ึงห่างเหินเรื่องเซ็กส์ไป
วันหนึ่งทางอำเภอจัดงานประกวดพ่อพันธุ์วัว
นายอำเภอได้รับเชิญให้ไปเป็นประธานและแจกรางวัลแก่ผู ้ชนะ ฝ่ายภรรยาเมื่อทราบข่าวก็ขอตามไปด้วย เมื่อไปถึงงานมีชาวไร่นำวัวมาประกวดกันมากมาย กรรมการต้องทำงานอย่างหนัก
ในที่สุดก็ได้ ผู้ชนะเลิศและรองชนะเลิศอีก 2 คน
คณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 3 ขึ้นรับรางวัลกับท่านนายอำเภอเป็นคนแรก
เมื่อผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 3 มารับรางวัลจากท่านนายอำเภอ นายอำเภอก็ถามขึ้นว่า
นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 3
ผู้ได้รับรางวัลที่ 3 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผม สามารถผสมพันธุ์ กับแม่วัวได้ 3 วันต่อ 1 ครั้งครับ
เมียนายอำเภอนั่งอยู่ข้าง ๆ จึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า
"เห็นมะ...เห็นมะ..."
จากนั้นคณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 2 ขึ้นรับรางวัล นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับ
รางวัลที่ 2 ว่า
นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 2
ผู้ได้รับรางวัลที่ 2 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ ์ กับแม่วัวได้ 2 วันต่อ 1 ครั้งครับ
เมียนายอำเภอจึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า "เห็นมะ...เห็นมะ..."
จากนั้นคณะกรรมการจึงประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นรับรางวัล นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับ รางวัลที่ 1 อีกว่า
นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 1
ผู้ได้รับรางวัลที่ 1 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ ์ กับแม่วัวได้ทุกวันครับ
เมียนายอำเภอสะกิดสีข้างนายอำเภออีก แล้วพูดว่า "เห็นมะ...เห็นมะ..."
นายอำเภอเหลืออดจึงถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นว่า
"เป็นไปได้อย่างไร พ่อวัวจะผสมพันธุ์กับแม่วัว ตัวเดียวกัน ได้ทุกวันเลยหรือ"
ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ก็ตอบว่า "มิได้ครับ ผมเปลี่ยนแม่วัวให้กับพ่อพันธ์ของผมวันละตัวครับ"
นายอำเภอจึงหันไปหาภรรยาที่นั่งฟังอยู่ข้าง ๆ พลางพูดด้วยเสียงอันดังว่า
"เห็นมะ...เห็นมะ...."

[Manit]

เห็นมะ..เห็นมะ :-D [img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img]

[Pk124]

ฮา...